Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июля 2016 года

Граждане, товарищи, братья и сестры! Активнее жертвуйте деньги АО РПЦ! Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

• • •

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

• • •

«Чё молчишь?» от создателей «Как дела?»

• • •

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

• • •

С возрастом понимаешь, что выражение «хороший человек» обязательно нуждается в уточнении, по отношению к кому. А без такого дополнения оно практически бессмысленно...

• • •

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

• • •

Краткое содержание «Волшебника Изумрудного города»: девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

• • •

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

• • •

Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

• • •

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

• • •

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

• • •

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

• • •

Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

• • •

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом: Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду. Спасибо государству за этот островок стабильности.

• • •

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

• • •

— Господин Мутко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта?
— Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду...
— А что еще вы не выполнили?
— Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта.

• • •

Принят крайне разорительный для операторов мобильной связи, а потому и для обычных людей, на которых, как водится, переложат все издержки, «пакет Яровой». Ответственность за этот антигуманный акт взяла на себя разрешенная на территории Российской Федерации группировка ГОСДУМА.

• • •

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

• • •

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

• • •

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

• • •

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

• • •

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

• • •

Эффективный менеджер:
— Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася:
— Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
— Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
— Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
— Я на нём не умею работать!

• • •

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

• • •

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

• • •

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: А ну-ка дыхни! В общем, разразился допинговый скандал.

• • •

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.