Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июля 2016 года

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

• • •

— С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
— А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, — ответила депутат Яровая.

• • •

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

• • •

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

• • •

Жалуетесь на строгие российские порядки? Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

• • •

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

• • •

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

• • •

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда аванс пропиваю.

• • •

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

• • •

— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты её для пересадки что ли купил?

• • •

2003: Не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину.
2016: Вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.

• • •

Не... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!

• • •

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

• • •

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

• • •

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

• • •

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

• • •

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

• • •

Маленькая дочка говорит маме:
— Мам, а у папы классная секретарша — она летать умеет!
— С чего ты взяла?
— А она сегодня папе сказала, что залетела.
— Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

• • •

Туры в Турцию стали настолько «олл инклюзив», что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.

• • •

— А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!

• • •

Он:
— Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.