Anekdot 1002 Ru

Анекдоты за 3 августа 2016 года

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

• • •

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

• • •

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!

• • •

Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4. Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.

• • •

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

• • •

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

• • •

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

• • •

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи — значит, у вас их просто нет!

• • •

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто.
2. Ничего.

• • •

На приеме у врача больной говорит:
— Доктор, а ведь мы с вами герои.
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

• • •

— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко...
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях...

• • •

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

• • •

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

• • •

— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: Нужен ты мне!

• • •

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

• • •

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

• • •

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры — находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

• • •

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?

• • •

Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.

• • •

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.