— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
• • •
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— Пиздец ты ебанутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
• • •
— Какие-то у вас строители сумасшедшие...
— А у нас и кран безбашенный!
• • •
— Доктор, выпишите мне лекарство?
— Какое именно?
— Какая разница? Лишь бы помогло.
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.
• • •
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
• • •
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
• • •
Одесса, Привоз:
— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
— Конечно, доедут. А если не доедут — привозите назад, я их ещё раз продам.
• • •
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
• • •
Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция «Дорогами победы» закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!
• • •
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.
• • •
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!
• • •
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
• • •
В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!
• • •
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
• • •
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки — своим будущим.
• • •
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.
• • •
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
• • •
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: Спи!