Anekdot 1002 Ru

Анекдоты за 14 сентября 2016 года

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

• • •

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

• • •

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

• • •

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

• • •

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

• • •

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

• • •

Девичья печалька: Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

• • •

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

• • •

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

• • •

— Ты что, мне не веришь?
— Да я правительству верю больше, чем тебе!

• • •

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

• • •

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

• • •

Мне кажется, что, если поместить на одну чашу весов авторитет Владимира Владимировича Путина, а на другую — косяки Чубайса, Сердюкова и Медведева, то победит дружба.

• • •

— Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
— А другие ноты можно?

• • •

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

• • •

— Чем собираешься заняться на выходные?
— Буду трахать подругу и ловить покемонов.
— Понятно, только смотри не перепутай!

• • •

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

• • •

Когда видишь на часах 3:14, непроизвольно думаешь: Пиздец...

• • •

— Женщина, твое место на кухне.
— Спасибо, дорогой, я уже поела.

• • •

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.