Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 сентября 2016 года

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

• • •

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

• • •

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

• • •

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

• • •

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

• • •

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

• • •

Девичья печалька: Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

• • •

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

• • •

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

• • •

— Ты что, мне не веришь?
— Да я правительству верю больше, чем тебе!

• • •

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

• • •

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

• • •

Мне кажется, что, если поместить на одну чашу весов авторитет Владимира Владимировича Путина, а на другую — косяки Чубайса, Сердюкова и Медведева, то победит дружба.

• • •

— Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
— А другие ноты можно?

• • •

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

• • •

— Чем собираешься заняться на выходные?
— Буду трахать подругу и ловить покемонов.
— Понятно, только смотри не перепутай!

• • •

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

• • •

Когда видишь на часах 3:14, непроизвольно думаешь: Пиздец...

• • •

— Женщина, твое место на кухне.
— Спасибо, дорогой, я уже поела.

• • •

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.