anekdot.1002.ru

Анекдоты за 3 сентября 2016 года

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

• • •

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

• • •

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.

• • •

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

• • •

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

• • •

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

• • •

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

• • •

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

• • •

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

• • •

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

• • •

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

• • •

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

• • •

— А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
— Глава компартии Индии?

• • •

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

• • •

Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
— Могли бы вы привести пример?
— Да, мог бы.

• • •

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

• • •

— Нас ебут, а мы крепчаем!
— Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

• • •

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

• • •

— Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
— Я заложил Санкт-Петербург!




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.