У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
• • •
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
• • •
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!
• • •
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
• • •
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
• • •
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
• • •
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
• • •
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
• • •
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти...
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
• • •
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
• • •
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
• • •
Отмечать ли годовщину свадьбы после развода? И другие креативные поводы забухать.
• • •
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
• • •
Когда пели «мы рождены, чтоб сказку сделать былью!» никто не ожидал, что в реализацию попадет именно «Джельсомино в стране лжецов».
• • •
Чиновник — это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.
• • •
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
• • •
— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8...
• • •
Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
• • •
— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками отмечает куда нести деньги.
• • •
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
• • •
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
• • •
— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
• • •
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.
• • •
Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
• • •
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
• • •
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
• • •
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
• • •
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
• • •
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
• • •
Ненавижу шуточки типа: Ты такая худая, тебя ветром не сносит? Потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
• • •
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.