У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
• • •
— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
• • •
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.
• • •
Если вы недовольны стряпней жены — скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
• • •
— Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы?
— Потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
• • •
Стадии развития дружеских отношений:
— Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, жди!
• • •
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
• • •
Разговор двух подруг :
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
— О моем муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
• • •
Муж и жена лежат в кровати. Жена:
— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
• • •
В армии нет понятия — холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Ебал я такую свежесть...
• • •
В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
• • •
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?