anekdot.1002.ru

Анекдоты за 5 декабря 2016 года

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

• • •

— Слушай, а кто такие пранкеры?
— Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
— Ну, прямо, как наши депутаты.

• • •

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на АлиЭкспресс, что назвала сына Кешбек.

• • •

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

• • •

— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

• • •

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

• • •

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

• • •

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...

• • •

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться: Лишние килограммы. Возвращение.

• • •

— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

• • •

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

• • •

— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!

• • •

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

• • •

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

• • •

Вице-премьер Шувалов сказал: Падение доходов населения России закончилось. Правильно Нет доходов — нет падения.

• • •

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

• • •

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но».

• • •

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

• • •

— Ты как-то неправильно делаешь массаж...
— Ну ладно, я заканчиваю...
— Только не в меня!

• • •

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.