Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 декабря 2016 года

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

• • •

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

• • •

Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

• • •

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

• • •

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

• • •

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.

• • •

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

• • •

Ходил недавно на свидание вслепую. Пришел. Вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы подружимся, когда я застукал её в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.

• • •

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

• • •

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

• • •

В ВУЗах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

• • •

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

• • •

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

• • •

Звериные законы шоубиза: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

• • •

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

• • •

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

• • •

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т. д. Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте — 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери. Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

• • •

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

• • •

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

• • •

— Я очень страшная?
— Не очень.
— Мудак.

• • •

Разговаривают два бедняка.
— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

• • •

Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

• • •

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

• • •

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

• • •

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

• • •

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
— Да, но ни одного из них не исполняет...

• • •

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

• • •

У нас в Тыве космический корабль «Прогресс» упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

• • •

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

• • •

— И запомните! Когда переливаете бензин — ни в коем случае не курите!
— А что, часто неприятности случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

• • •

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

• • •

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.