Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 декабря 2016 года

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

• • •

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

• • •

Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

• • •

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

• • •

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

• • •

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.

• • •

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

• • •

Ходил недавно на свидание вслепую. Пришел. Вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы подружимся, когда я застукал её в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.

• • •

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

• • •

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

• • •

В ВУЗах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

• • •

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

• • •

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

• • •

Звериные законы шоубиза: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

• • •

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

• • •

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

• • •

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т. д. Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте — 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери. Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

• • •

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

• • •

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

• • •

— Я очень страшная?
— Не очень.
— Мудак.

• • •

Разговаривают два бедняка.
— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

• • •

Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

• • •

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

• • •

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

• • •

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

• • •

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
— Да, но ни одного из них не исполняет...

• • •

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

• • •

У нас в Тыве космический корабль «Прогресс» упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

• • •

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

• • •

— И запомните! Когда переливаете бензин — ни в коем случае не курите!
— А что, часто неприятности случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

• • •

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

• • •

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.