Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 февраля 2017 года

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

• • •

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: Да, мой ненасытный жеребец! Вот как она узнала, что это я звоню?!

• • •

У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
— Так-так! Продолжайте!
— Его же перфоратором!

• • •

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!

• • •

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

• • •

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

• • •

— У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она — свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
— И всё-таки вы вместе?
— Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
— И что же?
— Паранойя.

• • •

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

• • •

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

• • •

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

• • •

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

• • •

— А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил — значит, в тебя кто-то влюбился.
— Да, доктор, дерматолог вы так себе...

• • •

Ой, а я в школе только немецкий учил! — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

• • •

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

• • •

Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

• • •

— Рублёвые пакетики есть?
— Да. Два рубля.

• • •

Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.


Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.