Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
• • •
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.
• • •
— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!
• • •
Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу... Похоже от старой привычки трудно избавиться.
• • •
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
• • •
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
• • •
Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!
• • •
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
• • •
Утро. Говорю мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
• • •
Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.
• • •
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
• • •
— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже как этот поц себе машину купил.
• • •
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
• • •
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать.
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут...
— Так за кого же голосовать?!
— Вот это и есть свобода выбора...
• • •
В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.
• • •
— Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
— Макса возьми.
— Почему его?
— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
• • •
Трибуна стадиона — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
• • •
— Что принято ценить в женщинах?
— Красоту.
— А в мужчинах?
— Умение ценить женскую красоту.
• • •
— Похоже, окончательно на весну повернуло...
— А что, Медведев из спячки вышел?
• • •
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
• • •
Он:
— Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
— С наполнителем?
• • •
В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
• • •
Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
• • •
Время 04:53. Сижу на кухне, жру бутерброды и закусываю помидором. Напротив стоит дом, очень близко. В соседнем доме включается свет, и я вижу, как заходит девка, лезет в холодильник и делает себе бутер. Поворачивается и видит меня — такую же обжору. Мы помахали друг другу. Доели бутеры и пошли спать дальше.
• • •
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
• • •
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат!
• • •
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.