Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 марта 2017 года

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

• • •

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.

• • •

— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!

• • •

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу... Похоже от старой привычки трудно избавиться.

• • •

— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

• • •

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

• • •

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

• • •

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

• • •

Утро. Говорю мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

• • •

Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.

• • •

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.

• • •

— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже как этот поц себе машину купил.

• • •

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

• • •

— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать.
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут...
— Так за кого же голосовать?!
— Вот это и есть свобода выбора...

• • •

В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.

• • •

— Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
— Макса возьми.
— Почему его?
— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

• • •

Трибуна стадиона — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

• • •

— Что принято ценить в женщинах?
— Красоту.
— А в мужчинах?
— Умение ценить женскую красоту.

• • •

— Похоже, окончательно на весну повернуло...
— А что, Медведев из спячки вышел?

• • •

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

• • •

Он:
— Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
— С наполнителем?

• • •

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

• • •

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

• • •

Время 04:53. Сижу на кухне, жру бутерброды и закусываю помидором. Напротив стоит дом, очень близко. В соседнем доме включается свет, и я вижу, как заходит девка, лезет в холодильник и делает себе бутер. Поворачивается и видит меня — такую же обжору. Мы помахали друг другу. Доели бутеры и пошли спать дальше.

• • •

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

• • •

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат!

• • •

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.