Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2017 года

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

• • •

На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

• • •

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

• • •

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

• • •

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

• • •

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

• • •

Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
— И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!

• • •

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

• • •

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

• • •

— Как собрание?
— Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.

• • •

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

• • •

— Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
— Доктор, мне важно знать!
— Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
— Так я и думал!

• • •

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...

• • •

— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда охуенно...
— По-моему, ты просто жрать хочешь...

• • •

Элитной петербургской французской кафе-булочной «Гарсон» срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

• • •

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

• • •

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

• • •

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...

• • •

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

• • •

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

• • •

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

• • •

А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.