Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 апреля 2017 года

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

• • •

Самоё сложное в отказе от алкоголя — это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

• • •

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

• • •

Люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина, учитель химии, 32 года.

• • •

Коротко о себе... На любителя.

• • •

Однажды моя мама назвала меня «cyкин сын», я ударил её, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить её сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил её, потому что никто не смеет бить мою мать.

• • •

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

• • •

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

• • •

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

• • •

— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.

• • •

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

• • •

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

• • •

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

• • •

— В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
— Так ведь хрен редьки не слаще?!
— Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

• • •

— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.

• • •

— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина...
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

• • •

Отсутствие чувства юмора — это не беда... Это — катастрофа!

• • •

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны. Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: Так мало! Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: Так много! И что вы думаете — если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: Вот это в самый раз!

• • •

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

• • •

— Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
— Ты хотел сказать «семью»?
— Может быть.

• • •

Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, — сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

• • •

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

• • •

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

• • •

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

• • •

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.