Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.
• • •
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
• • •
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
• • •
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
• • •
— Скажите, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
• • •
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.
• • •
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
• • •
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
• • •
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
• • •
Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.
• • •
В регистратуре людно. Регистратор, громко:
— Имярек Имярекович Имяреков?
— Да
— Родились тогда-то тогда-то?
— Да.
— Проживаете там то и там то?
— Да.
— Телефон такой-то такой-то?
— Да.
— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
• • •
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
• • •
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
• • •
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!