Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 мая 2017 года

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

• • •

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

• • •

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

• • •

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

• • •

Погода шепчет: Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик.

• • •

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё погуляю?
— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

• • •

Самые большие затейники — британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

• • •

С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

• • •

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

• • •

— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

• • •

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

• • •

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

• • •

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

• • •

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

• • •

— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро...

• • •

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

• • •

Дурманящий запах — это запах, который манит дур.

• • •

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

• • •

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

• • •

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

• • •

Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

• • •

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берёшь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

• • •

— Ты не хочешь вынести мусор?
— Скажи спасибо, что я тебя выношу!

• • •

У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!

• • •

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

• • •

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели...

• • •

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

• • •

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.

• • •

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

• • •

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

• • •

— Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

• • •

Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

• • •

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.