Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 18 мая 2017 года

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

• • •

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

• • •

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

• • •

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

• • •

Погода шепчет: Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик.

• • •

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё погуляю?
— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

• • •

Самые большие затейники — британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

• • •

С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

• • •

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

• • •

— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

• • •

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

• • •

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

• • •

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

• • •

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

• • •

— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро...

• • •

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

• • •

Дурманящий запах — это запах, который манит дур.

• • •

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

• • •

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

• • •

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

• • •

Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

• • •

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берёшь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

• • •

— Ты не хочешь вынести мусор?
— Скажи спасибо, что я тебя выношу!

• • •

У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!

• • •

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

• • •

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели...

• • •

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

• • •

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.

• • •

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

• • •

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

• • •

— Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

• • •

Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

• • •

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.