Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июня 2017 года

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

• • •

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

• • •

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

• • •

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

• • •

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

• • •

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаём от «Пятёрочки», хоть и обогнали «Дикси».

• • •

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

• • •

Учительница:
— 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
— Я, обычно, смотрю на ценник.

• • •

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

• • •

Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

• • •

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

• • •

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

• • •

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

• • •

— Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
— Потому что журналисты — не бюджетники...

• • •

— Ты опять пьяный?
— Арина, не ори на...

• • •

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

• • •

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

• • •

— Как дела?
— Как у трусов. То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

• • •

Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь...

• • •

А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

• • •

— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.

• • •

— Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну или твоё банкротство.

• • •

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

• • •

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

• • •

Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

• • •

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

• • •

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские — стервами.

• • •

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

• • •

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

• • •

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

• • •

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

• • •

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

• • •

Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

• • •

— Для чего милицию переименовали в полицию?
— Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.