Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июня 2017 года

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

• • •

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: Ну что, нашли мозги?

• • •

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

• • •

На вопрос мужчины: Я скоро буду у тебя, что принести? обычная женщина отвечает: Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные, а идеальная: Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!

• • •

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

• • •

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

• • •

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

• • •

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: А сколько стоит проезд? Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

• • •

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

• • •

— Кем быть круче: администратором форума или Богом?
— Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

• • •

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: Клянусь нашим с тобой ребёнком! — потому что сын на самом деле не от него.

• • •

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

• • •

Раньше: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пдор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.
Куда катимся?

• • •

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

• • •

— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.

• • •

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

• • •

— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

• • •

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

• • •

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

• • •

— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

• • •

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота:
— У тебя что, ноги из жопы растут?

• • •

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

• • •

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

• • •

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

• • •

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

• • •

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

• • •

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

• • •

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

• • •

— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

• • •

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.