Anekdot 1002 Ru

Анекдоты за 10 июля 2017 года

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

• • •

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

• • •

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

• • •

Жениться можно в 14 лет, трахать жену — с 16-ти, показывать ей хуй — с 18-ти, пиздить её — со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

• • •

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.

• • •

Разговаривают две одесситки:
— На Украине всё наладится.
— А почему это?
— Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

• • •

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

• • •

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

• • •

Путин — председателю Центризбиркома:
— Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
— Нет, мы столько не нарисуем!

• • •

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно...

• • •

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

• • •

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

• • •

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

• • •

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

• • •

— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!

• • •

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: В какой песне Шнура нет слова хуй?

• • •

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

• • •

Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

• • •

Зять — это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

• • •

— Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
— Дурость, тупость?
— Вторая «и».
— Причуда, придурь, спиннер?

• • •

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

• • •

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

• • •

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

• • •

Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

• • •

Расисты — это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

• • •

— Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.