Anekdot 1002 Ru

Анекдоты за 10 августа 2017 года

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

• • •

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

• • •

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?

• • •

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

• • •

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: спасибо, но мне нужно до своего дома...

• • •

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

• • •

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

• • •

На приём к врачу приходит мужчина:
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет...
— Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А всё, доктор, началось с мытья посуды...

• • •

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

• • •

— У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая...
— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

• • •

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

• • •

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

• • •

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

• • •

— Мой муж бросил курить.
— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
— Да, у меня она есть.

• • •

Хорошая пятница начинается в понедельник.

• • •

На улицах наших городов появились представители новой секты «Свидетели НПФ».
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.