anekdot.1002.ru

Анекдоты за 10 сентября 2017 года

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!

• • •

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

• • •

Поздравлять детей с Первым сентября — это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

• • •

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!

• • •

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

• • •

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— На ваш счет зачислена зарплата.

• • •

— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да... не знал, как попросить тебя уйти.

• • •

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

• • •

Как человек, я никому не интересен — для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.

• • •

Бабы! Где ваше лето?

• • •

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

• • •

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

• • •

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

• • •

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

• • •

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной всего 99,9 см.

• • •

Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

• • •

Мужчина — как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

• • •

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

• • •

— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.