— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
• • •
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
— А почему вы хотите её продать?
• • •
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
• • •
Мат — это чувство боли, выраженное словами.
• • •
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
• • •
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
• • •
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
• • •
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
• • •
В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».
• • •
— Почему у нас чиновники воруют ?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
• • •
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
• • •
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
• • •
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.
• • •
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
• • •
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
• • •
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
• • •
В детстве я был очень рисковый и херачил домашку сразу в чистовик.