Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 октября 2017 года

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

• • •

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

• • •

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

• • •

— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы...

• • •

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.

• • •

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

• • •

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...

• • •

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

• • •

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью.
— Рано ложиться спать.
— Не беспокоиться из-за пустяков.
— Замечать разницу после обновления приложений.

• • •

— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

• • •

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

• • •

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

• • •

— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

• • •

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

• • •

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

• • •

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

• • •

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

• • •

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.