Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 ноября 2017 года

— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

• • •

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян...

• • •

Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

• • •

— Да чтоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?

• • •

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

• • •

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

• • •

— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
— Не знаю, не пробовал.

• • •

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Откуда на Солнце пятна?
Армянское радио отвечает:
— Это — синяки от солнечных ударов.

• • •

— Не хотелось бы тебя разочаровывать...
— А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

• • •

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?

• • •

— Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
— Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

• • •

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

• • •

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

• • •

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый — разумеется, что проезжаю, на красный — проезжаю, подавая звуковой сигнал.

• • •

Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

• • •

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

• • •

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

• • •

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

• • •

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять...
— Как это? Мы не можем — это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете...

• • •

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

• • •

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.