Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 ноября 2017 года

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеджеров на совещание...
— Ну а дальше?
— Дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

• • •

— У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
— Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

• • •

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

• • •

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

• • •

От неожиданности он потерял дар вежливости.

• • •

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

• • •

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

• • •

Парень — девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

• • •

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд...
— Ну, Владимир Владимирович...

• • •

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

• • •

Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

• • •

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

• • •

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

• • •

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

• • •

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

• • •

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

• • •

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— Вращайте. Барабан!

• • •

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google...

• • •

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

• • •

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

• • •

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: Откуда моя мама знает, как пахнет травка?

• • •

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?

• • •

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

• • •

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

• • •

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет... Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

• • •

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.