Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 декабря 2017 года

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

• • •

Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

• • •

Власть не меняется, когда не меняется.

• • •

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

• • •

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

• • •

Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

• • •

Кассирша была такой грустной, что я взял всё — и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

• • •

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

• • •

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

• • •

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя. Если он ещё теплый, ну это нормально. А вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

• • •

С религиозным фанатиком — как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

• • •

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: Пережили старый год, переживём и новый!

• • •

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).

• • •

— Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!

• • •

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

• • •

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...

• • •

Спасибо всем соседям за фейерверки. Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга.

• • •

— Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

• • •

Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

• • •

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы... Чтобы вообще не учиться.

• • •

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

• • •

Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты приличные: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

• • •

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

• • •

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.