Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 декабря 2017 года

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

• • •

В детстве думал: Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаешь: Твою мать, скоро опять Новый год...

• • •

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

• • •

Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
— Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

• • •

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

• • •

— О чём ты мечтаешь утром?
— Чтобы не будили.

• • •

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

• • •

Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?

• • •

Объявление: Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

• • •

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

• • •

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

• • •

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.

• • •

— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

• • •

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпизди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

• • •

— Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
— А она согласна?

• • •

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России.

• • •

Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

• • •

Россия (запрещенная в МОК организация).

• • •

— А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

• • •

— Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
— И что, тогда бы всё было в порядке?
— Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!

• • •

Диета «Столичная» тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

• • •

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.

• • •

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

• • •

Жена звонила — посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну...» и «А как же...» Ничего без меня не может!

• • •

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.