Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 января 2018 года

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

• • •

— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

• • •

Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов. Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
— Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

• • •

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

• • •

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

• • •

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

• • •

Вчера ночью в тайге была замечена банда из 10 тысяч человек, штрафовавшая снегоходы геологов.

• • •

В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.

• • •

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина — это пенсия.

• • •

— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

• • •

— Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
— Петрович, да ты мутант!

• • •

Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.

• • •

— Тань — может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала...

• • •

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта. Вот так они и вымерли...

• • •

— Ну ты и пидор!
— Позвольте, с каких пор мы с вами на ты?!

• • •

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

• • •

— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.

• • •

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

• • •

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

• • •

— Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
— Я не занимал!

• • •

— Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
— Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
— Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
— Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорогие машины.

• • •

Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок. А если нет разницы, зачем мелочиться!

• • •

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

• • •

Ну, вот, скоро станем великой державой как Китай. По-крайней мере, пенсии уже отменили, как и у них.

• • •

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

• • •

Что означают слова: «справедливость» и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».

• • •

Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...

• • •

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

• • •

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

• • •

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

• • •

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.