Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 февраля 2018 года

Русские говорят — увидеть Париж и умереть.
Французы говорят — увидеть Челябинск и сдохнуть.

• • •

Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».

• • •

— Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
— Это смотря куда посылают.
— Ну...
— Тогда посланец.

• • •

Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

• • •

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям — океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

• • •

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
— Нет. А чем?
— Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

• • •

Разговаривают двое мужиков:
— Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
— Заначка.

• • •

Пациент на приёме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

• • •

Бестселлер года: Трое в лодке или двое в Рыбке.

• • •

— У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
— И как она, выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.

• • •

Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!

• • •

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

• • •

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

• • •

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

• • •

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

• • •

Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.

• • •

— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

• • •

— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

• • •

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.