— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
• • •
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
• • •
В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.
• • •
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
• • •
— Я знаю, как называлась бы последняя серия «Гарри Поттера», если бы дело происходило в России.
— Как?
— Гарри Поттер и осенний призыв.
• • •
— Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
• • •
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
• • •
Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».
• • •
Электромобиль Тесла разгоняется до 100 км. в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000.
• • •
Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.
• • •
— Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
— Я вижу, тебе на работе не скучно.
• • •
Приходько Дерипаске:
— Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: рыбный день, рыбный день...
• • •
— Тань, ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
• • •
Интервьюируют долгожителя:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
• • •
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
• • •
Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.
• • •
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
• • •
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
• • •
— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Тому что она не моя жена.