Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 марта 2018 года

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

• • •

— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.

• • •

Где подло, там и врётся.

• • •

— Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
— Ну и где?
— Что где?
— Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

• • •

Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский и Собчак и остальная компания за карточным столом... Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

• • •

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

• • •

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

• • •

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

• • •

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро — надо ему насолить.

• • •

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 — несчастливое число.

• • •

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

• • •

В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.

• • •

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

• • •

Что ни говори, но весной зима легче переносится...

• • •

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

• • •

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

• • •

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

• • •

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ссыте в ведро!

• • •

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!

• • •

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у нас проблема.
— Какая?
— Неважно.
— Скажи, в чем дело?
— Ни в чем.
— Пожалуйста, назови проблему!
— Ты знаешь.

• • •

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

• • •

Мне и в мои 50 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

• • •

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

• • •

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.