Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 марта 2018 года

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

• • •

— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.

• • •

Где подло, там и врётся.

• • •

— Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
— Ну и где?
— Что где?
— Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

• • •

Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский и Собчак и остальная компания за карточным столом... Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

• • •

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

• • •

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

• • •

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

• • •

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро — надо ему насолить.

• • •

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 — несчастливое число.

• • •

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

• • •

В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.

• • •

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

• • •

Что ни говори, но весной зима легче переносится...

• • •

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

• • •

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

• • •

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

• • •

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ссыте в ведро!

• • •

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!

• • •

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у нас проблема.
— Какая?
— Неважно.
— Скажи, в чем дело?
— Ни в чем.
— Пожалуйста, назови проблему!
— Ты знаешь.

• • •

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

• • •

Мне и в мои 50 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

• • •

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

• • •

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.