Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 марта 2018 года

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

• • •

Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.

• • •

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

• • •

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

• • •

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

• • •

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

• • •

— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...

• • •

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи, — говорит Путин. Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами...

• • •

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это моя жизнь лишена смысла!

• • •

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

• • •

— Здравствуйте, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое...

• • •

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

• • •

Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания — нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.

• • •

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

• • •

Дилетант — это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.

• • •

— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.

• • •

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

• • •

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

• • •

— Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
— Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.