Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 марта 2018 года

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

• • •

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

• • •

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

• • •

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

• • •

Йети — новейший ракетный комплекс России — все слышали, никто не видел, но многие верят.

• • •

Губит людей не пиво, губит людей WADA...

• • •

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

• • •

Мама! Сбрось меня на заводские настройки!

• • •

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка...

• • •

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

• • •

Жизнь — она как рояль... Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!

• • •

В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!

• • •

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

• • •

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

• • •

— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

• • •

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

• • •

— Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
— Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.

• • •

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

• • •

— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

• • •

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

• • •

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца. А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре. Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

• • •

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

• • •

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое.
— зарплата оставшимся урезана на 25%.
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

• • •

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

• • •

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам.
14 лет: Ну мальчик появится — и все пройдёт...
20 лет: Ну вот родишь — и всё пройдёт...
27 лет: Второго родить надо — и всё пройдёт...
38 лет: Ну что вы ходите — возраст, тем более рожали...

• • •

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

• • •

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она — говно. На самом деле жизнь — прекрасное говно.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.