Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 апреля 2018 года

— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

• • •

Два англичанина пьют виски и разговаривают:
— Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, — говорит один.
— Ну и как? — с любопытством спрашивает другой.
— Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!

• • •

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После завершения выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику:
— Слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

• • •

— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что «по причине пищевого отравления», поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

• • •

Когда мы роем яму ближнему, то никогда не отказываемся поработать сверхурочно.

• • •

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

• • •

Язык в желе — это возможность продать копеечный желатин, по цене языка.

• • •

— Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
— Кому и всё по 49 — отличный бренд.

• • •

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

• • •

Совесть не даёт уснуть — требует принять на грудь.

• • •

Весна — не президентские выборы. Перемены неизбежны.

• • •

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.

• • •

— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.

• • •

— Люся, я возьму сигарету?
— Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

• • •

Первое правило бойцовского клуба: Мам, он первый начал!

• • •

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

• • •

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

• • •

Звонит мобильник.
— Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?
— Ну, если ты меня слышишь и понимаешь — значит, могу!

• • •

Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?

• • •

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

• • •

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

• • •

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

• • •

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

• • •

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

• • •

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

• • •

Слова «разбить» и «раздолбить» имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова «разбойник» и «раздолбай»?

• • •

— Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

• • •

Погулял, все обоссал, пришел домой, пожрал и завалился спать. Жизнь удалась.
Пес Дружок.

• • •

Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!

• • •

Сейчас нет цензуры, сейчас есть контент-анализ!

• • •

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Аэрозольный баллончик с ДДТ!

• • •

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт «Дом-2».

• • •

На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе «разрешить обработку персональных данных». Отдел кадров бессилен.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.