Anekdot 1002 Ru

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 апреля 2018 года

2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира...

• • •

Роскомнадзор по ошибке заблокировал весь интернет. Но телеграм продолжал работать.

• • •

«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

• • •

— Сколько раз ни скажи «халва», во рту слаще не станет.
— А ты скажи «лимон».

• • •

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.

• • •

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

• • •

— А где здесь публичный дом?
— А вам зачем?
— Да срочно нужно кое-что опубликовать.

• • •

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

• • •

«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты. Информационная война набирала обороты...

• • •

Разговаривают два графомана.
— Вы уже ознакомились с моим трудом?
— С трудом, но ознакомился.

• • •

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему...
— Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

• • •

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

• • •

Рецепт коктейля «Фантазёр»: Фанта + водка «Пять озёр».

• • •

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

• • •

Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

• • •

У меня начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?

• • •

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

• • •

— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?

• • •

Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо!

• • •

А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.

• • •

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

• • •

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

• • •

— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?

• • •

— В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте — самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
— Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
— Ахахах, ты победил!

• • •

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

• • •

Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

• • •

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
— Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
— Мы бы тогда разорились!
— Почему?
— Эти мухи — единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

• • •

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками. У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

• • •

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

• • •

В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

• • •

Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.

• • •

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

• • •

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

• • •

— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
— Та, что-то такое слышал...
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

• • •

Женитьба — это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.

• • •

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

• • •

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

• • •

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.

• • •

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

• • •

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций. А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

• • •

Готовится самый тяжелый санкционный удар по России: западной прессой будут опубликованы списки всех депутатов и чиновников, которые имеют иностранные паспорта и виды на жительство.

• • •

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

• • •

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — «450 оттенков серого».

• • •

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто «по поводу» и «без» наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил — всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

• • •

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

• • •

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.

• • •

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.