Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 мая 2018 года

— Ты ходишь в Макдак?
— Ага, и даже по-большому.

• • •

Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.

• • •

— Что делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.

• • •

Два одессита беседуют за секс.
— Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

• • •

— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Я меценат.
— Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
— Кормлю голубей.

• • •

Срочно нужны деньги на ветер.

• • •

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

• • •

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

• • •

В борделе:
— Денег нет, но вы ложитесь!

• • •

Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.

• • •

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

• • •

Медведев:
— А зачем эти контр-санкции, от них вред только россиянам.
Путин:
— А вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются.

• • •

Поглядывая на часы:
— А вы на хуй не опоздаете?

• • •

— Мельдония нет, но вы держитесь! — говорил Мутко строителям.

• • •

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

• • •

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

• • •

Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.

• • •

В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.

• • •

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

• • •

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
— По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

• • •

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

• • •

Надпись на кабинете Мутко: Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити.

• • •

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...

• • •

— Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

• • •

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

• • •

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

• • •

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку.

• • •

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

• • •

Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.

• • •

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

• • •

— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...

• • •

В отделе ЗАГС.
— Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
— А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.

• • •

Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.