Anekdot 1002 Ru

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 мая 2018 года

— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

• • •

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат — 20% от материнского капитала.

• • •

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

• • •

— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.

• • •

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

• • •

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все...

• • •

— Слушай, дай что-нибудь для головы!
— От боли или от глупости?

• • •

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

• • •

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

• • •

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

• • •

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда её открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

• • •

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

• • •

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.

• • •

Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

• • •

Если все мужики — козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

• • •

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

• • •

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

• • •

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

• • •

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

• • •

— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

• • •

Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.

• • •

Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна...
Ан нет, Вера то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.

• • •

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

• • •

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

• • •

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

• • •

Курение предупреждает: Ваше здоровье вредит Минздраву!

• • •

— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.