Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 мая 2018 года

Мой прадед был на Титанике. И насколько я знаю, он всё ещё там.

• • •

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

• • •

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

• • •

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

• • •

— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
— Владимир.
— Владимир Владимирович?
— Нет, Владимир Святославович.

• • •

А что будет с теми, кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.

• • •

КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру «Одноклассников» создала социальную сеть «Однопартийцы». Добавляйтесь в товарищи!

• • •

В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: Убийца — парикмахер.
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников...

• • •

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

• • •

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

• • •

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

• • •

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным. Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

• • •

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

• • •

— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

• • •

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

• • •

Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг — он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии:
— Ты меня больше не любишь!
— В нашем возрасте «любишь» уже не бывает. Бывает «терпишь».

• • •

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.

• • •

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

• • •

— А когда я познакомлюсь с твоей мамой? — спрашивает принцесса у дракона.
— Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

• • •

— Ну, за стабильный прорыв!

• • •

— А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

• • •

— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
— Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

• • •

— Ну я пошел?
— Да пошел ты!

• • •

— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!

• • •

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

• • •

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

• • •

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, блять!

• • •

На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

• • •

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

• • •

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает — удобный.

• • •

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил... Говно, а не свадьба!

• • •

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

• • •

Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

• • •

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.