Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 июня 2018 года

Я думаю, что моя тёща ваще не какает! У неё всё в характер уходит.

• • •

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

• • •

— Как называется хреновый гребец?
— Пловец.

• • •

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: Если я нарушил правила — позвоните по номеру... Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты. На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

• • •

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

• • •

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

• • •

— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
— Нельзя.
— Почему?
— Мозг отсутствует.

• • •

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!

• • •

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

• • •

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза — это кобра.

• • •

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

• • •

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на неё утром.

• • •

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

• • •

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад...

• • •

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию — гроб в подарок!

• • •

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира. Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

• • •

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

• • •

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

• • •

— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как... Папа Карла, конечно.

• • •

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

• • •

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

• • •

Бог выключил телевизор:
— Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!

• • •

— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

• • •

Повышение пенсионного возраста — это полумеры! Даёшь полную отмену пенсий!

• • •

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

• • •

— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

• • •

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

• • •

— Так, ребята, работаем!
— Надоело, хотим на море.
— Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

• • •

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

• • •

Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!

• • •

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают...

• • •

Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: А ну-ка, дыхни!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.