Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
• • •
Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес — это вам не в тапки срать...
• • •
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
• • •
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
• • •
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
• • •
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
• • •
Как отличить гея от натурала по манере смотреть в телефон? Гей смотрится в телефон украдкой и нервно, чтобы никому не показалось, что он разглядывает себя как в женском зеркальце. Натурал беспалева разглядывает себя в телефоне как в зеркальце, и ему пофиг, что там кому показалось.
• • •
Интуиция некоторых жён поражает — только свернёшь налево, а она уже там.
• • •
— Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
• • •
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
• • •
Между тем Рогозин выполнил обещание данное Президенту. Ракеты «Протон» больше не будут падать. Их просто негде будет выпускать.
• • •
— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
— Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
• • •
Главный пранкер Вован на прямой линии.
• • •
— Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев?
— Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.
• • •
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
• • •
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
• • •
Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин.
• • •
— Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
— Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
— Это как? И что он сказал?
— Да пошёл ты нахуй со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.
• • •
Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным — Бориса Моисеева.
• • •
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
• • •
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату — 80%. Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.
• • •
Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
• • •
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
• • •
— Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
— Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.