Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 июня 2018 года

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

• • •

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес — это вам не в тапки срать...

• • •

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

• • •

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

• • •

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

• • •

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

• • •

Как отличить гея от натурала по манере смотреть в телефон? Гей смотрится в телефон украдкой и нервно, чтобы никому не показалось, что он разглядывает себя как в женском зеркальце. Натурал беспалева разглядывает себя в телефоне как в зеркальце, и ему пофиг, что там кому показалось.

• • •

Интуиция некоторых жён поражает — только свернёшь налево, а она уже там.

• • •

— Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

• • •

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

• • •

Между тем Рогозин выполнил обещание данное Президенту. Ракеты «Протон» больше не будут падать. Их просто негде будет выпускать.

• • •

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
— Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

• • •

Главный пранкер Вован на прямой линии.

• • •

— Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев?
— Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.

• • •

— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

• • •

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

• • •

Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин.

• • •

— Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
— Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
— Это как? И что он сказал?
— Да пошёл ты нахуй со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.

• • •

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным — Бориса Моисеева.

• • •

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

• • •

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату — 80%. Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

• • •

Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

• • •

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

• • •

— Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
— Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.