Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июля 2018 года

Прочитал в сканворде: «Группа корыстных людей». Отгадать не смог, потому что пять букв — ни дума, ни правительство не подходят.

• • •

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:
— Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!

• • •

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

• • •

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

• • •

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

• • •

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

• • •

— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.

• • •

— Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста?
— Киселев упрямо настаивает, что его пиздеж чистая правда.

• • •

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

• • •

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

• • •

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

• • •

В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор:
— Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
— Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
— Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
— Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

• • •

Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В. Ульянов, М. Ганди, Д. Медведев...

• • •

Как же редко стало звучать в новостях советское «Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке»...

• • •

Успех — это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.

• • •

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

• • •

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

• • •

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. То же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

• • •

— Владимир Владимирович, вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст?

• • •

Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

• • •

— Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры...
— А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
— Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
— Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
— Ну все аргументы за понятны, против никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста!

• • •

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

• • •

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

• • •

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

• • •

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

• • •

Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!

• • •

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

• • •

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

• • •

В Хельсинки завершилась встреча миллиардера с мультимиллиардером.

• • •

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

• • •

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

• • •

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

• • •

— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
— Прикольно, познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.