Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 июля 2018 года

Прочитал в сканворде: «Группа корыстных людей». Отгадать не смог, потому что пять букв — ни дума, ни правительство не подходят.

• • •

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:
— Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!

• • •

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

• • •

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

• • •

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

• • •

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

• • •

— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.

• • •

— Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста?
— Киселев упрямо настаивает, что его пиздеж чистая правда.

• • •

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

• • •

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

• • •

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

• • •

В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор:
— Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
— Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
— Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
— Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

• • •

Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В. Ульянов, М. Ганди, Д. Медведев...

• • •

Как же редко стало звучать в новостях советское «Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке»...

• • •

Успех — это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.

• • •

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

• • •

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

• • •

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. То же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

• • •

— Владимир Владимирович, вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст?

• • •

Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

• • •

— Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры...
— А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
— Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
— Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
— Ну все аргументы за понятны, против никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста!

• • •

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

• • •

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

• • •

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

• • •

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

• • •

Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!

• • •

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

• • •

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

• • •

В Хельсинки завершилась встреча миллиардера с мультимиллиардером.

• • •

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

• • •

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

• • •

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

• • •

— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
— Прикольно, познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.