Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 июля 2018 года

Лайфхак для кассирши супермаркета. Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

• • •

— Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию...
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

• • •

— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке...
— B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

• • •

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

• • •

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ-2018 мечтал быть лучше Хорватии?

• • •

Молодец правительство! Разом убили двух зайцев: после пенсионной реформы значительно вырастет средняя продолжительность жизни российского пенсионера и число пенсионеров резко сократится.

• • •

Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента...
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

• • •

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... ещё самогону выпьем.

• • •

— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.

• • •

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

• • •

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

• • •

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

• • •

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

• • •

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

• • •

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

• • •

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

• • •

Учительница:
— Дети, вы знаете, что у каждой страны есть символ из животного мира. Приведите примеры.
Маша:
— У Англии — это лев. Он бесстрашный, благородный, и никогда не думает о последствиях.
Петя:
— У Америки — это орел. Он все видит, он выше всех, и ему нет дела до остальных.
Вовочка:
— У России — это рыба. Она всегда гниет с головы.

• • •

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

• • •

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

• • •

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 000 руб., выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

• • •

«Виагра Форте» — встаёт даже на жену!

• • •

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

• • •

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

• • •

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

• • •

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

• • •

Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.

• • •

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.