Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
• • •
— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
• • •
Каждый раз, когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему.
• • •
— Ток опасен для человека?
— Да, но еще опаснее ток-шоу.
• • •
Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.
• • •
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
• • •
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
• • •
Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую — даже и те, кому лень.
• • •
А ещё можно ввести налог на налоги.
• • •
Блондинка говорит подруге:
— Ты такая смешная, когда я пьяная...
• • •
Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится! — так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
• • •
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
• • •
Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.
• • •
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
• • •
— Представляешь, что я недавно умудрился попробовать — бараньи яйца!
— Ничего себе. А они что, несутся?
• • •
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
• • •
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища... Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
• • •
В людоедской стране выживают только овощи.
• • •
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
• • •
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
• • •
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
• • •
Повышение пенсионного возраста — вот настоящие санкции, а не то что у вас, американцы.
• • •
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
• • •
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
• • •
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер — это один и тот же тактический прием.
• • •
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
• • •
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
• • •
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм.
• • •
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
• • •
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
• • •
Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
— Владыка, не подскажете, который час?
— Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.
• • •
Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик — это одно и то же лицо!
• • •
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.