Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 ноября 2018 года

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

• • •

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

• • •

Андроид думает, что я — это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

• • •

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

• • •

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

• • •

— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

• • •

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

• • •

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

• • •

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.

• • •

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

• • •

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

• • •

Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда. Ну, я так и подумал.

• • •

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

• • •

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

• • •

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.

• • •

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

• • •

— Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
— Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...

• • •

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...

• • •

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

• • •

— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной...

• • •

Авиакомпания Победа: Вмести победим! Ручная кладь не пройдёт! Победа будет за нами!

• • •

В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Ещё три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?


Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.