Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
• • •
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
• • •
Записка от жены — мужу: Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хватит. Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
• • •
В бедах любого ущербного государства на планете всегда виновата Америка. И чем сильнее она виновата, тем больше используется американский доллар во внутренних расчетах.
• • •
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
• • •
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
• • •
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орёт.
• • •
— Вот люблю таких критиков диванных! Ты сам-то хотя бы раз хоть что-то в детский дом отдал?
— Да, трёх детей. А что?
— Упс! Нет, ничего, молодец!
• • •
Главное преимущество дураков — численное.
• • •
— Помоги мне сидеть на диете — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
• • •
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
• • •
Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.
• • •
Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.
• • •
— Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
— На этот случай придуманы ноги. Приходи.
• • •
— Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
— Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.
• • •
— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
— Вы, наверное, немец?
— Нет, шотландец.