Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 ноября 2018 года

— Господин депутат, вот вы — член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

• • •

Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.

• • •

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже. Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

• • •

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

• • •

— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово «похуй» завуалировали!

• • •

В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

• • •

Если наши «вожди» введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.

• • •

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

• • •

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

• • •

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

• • •

— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

• • •

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

• • •

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

• • •

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

• • •

— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией...
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я — писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.

• • •

— Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
— А вы где работаете?
— В Думе.

• • •

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.