Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 ноября 2018 года

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

• • •

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

• • •

Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

• • •

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

• • •

Жизнь как зарплата: детство — это аванс, зрелость — получка, старость — надежда на премию.

• • •

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда...

• • •

— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
— Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

• • •

Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

• • •

Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

• • •

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

• • •

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

• • •

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

• • •

— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

• • •

— Дима, что там у нас с бензином?
— Владимир Владимирович, полный бак.
— Ну а вообще?
— Вообще полный!

• • •

Из письма в газету: У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

• • •

— Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...
— Хочу и говорю, это моя девушка.
— Но это домофон!

• • •

— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.

• • •

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

• • •

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

• • •

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: Всё приходится делать самому.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.