Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 ноября 2018 года

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

• • •

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!

• • •

Очевидное невероятное. Слуги запрещают господам проводить митинги и требуют согласовать их проведение с главным слугой.

• • •

Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».

• • •

— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

• • •

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

• • •

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

• • •

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

• • •

Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов — он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают. Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.

• • •

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

• • •

И как же «догнать и обогнать» превратилось в просрать и проебать?

• • •

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

• • •

— Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: 100 долларов в час! Минет — 50!

• • •

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

• • •

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!

• • •

Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всё врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «первый класс», а там даже не «эконом». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

• • •

— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.

• • •

— Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое...
— Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, — говна по колено!

• • •

Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.