Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 декабря 2018 года

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше. В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

• • •

— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
— Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...

• • •

Жизнь россиянина: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поблагодарил Чубайса, извинился перед Кадыровым, умер.

• • •

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

• • •

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

• • •

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

• • •

— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!

• • •

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

• • •

— А вы где работаете?
— Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
— Ясно. На Союзмультфильме.

• • •

Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной...

• • •

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

• • •

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

• • •

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

• • •

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

• • •

— Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

• • •

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

• • •

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

• • •

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

• • •

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

• • •

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ста рублями! — ответил доллар.

• • •

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

• • •

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Пётр.

• • •

Успех — это получать то, что ты хочешь.
А счастье — хотеть то, что ты получаешь.

• • •

Паркур — это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома — это паркур.

• • •

Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным. И зрелище фантастическое...

• • •

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

• • •

— Что тебе привезти из США?
— Права человека.

• • •

— Как все подорожало.
— Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.