Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 декабря 2018 года

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

• • •

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

• • •

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт — значит мёрзнет!

• • •

Знание — сила, незнание — спокойствие.

• • •

Беседуют два арабских шейха:
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

• • •

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

• • •

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

• • •

Метод кнута и пряника в России — это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

• • •

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

• • •

— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

• • •

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

• • •

Протрезвел до неузнаваемости.

• • •

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

• • •

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

• • •

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

• • •

— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня её теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: ещё раз спалит — точно из дома выгонит.

• • •

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

• • •

Любят достойных, имеют доступных.

• • •

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

• • •

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

• • •

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

• • •

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью... Значит, ты вышла замуж по любви!

• • •

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Хотя, насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

• • •

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

• • •

Дела шли хорошо, но не дошли...

• • •

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.